Deux minutes de pêche à la crevette

Je ne sais pas si c'est l'effet "ouaibe 2.0" qui me donne des envies de "je-ne-sais-quoi sur mon blog", ou un abus des photoshops de Garga, ou encore une soudaine inspiration du "frigoblog", avec une touche de mauvais esprit façon Mazarine,...

Non, non, je sais: c'est l'As qui m'a inspiré, avec ses rubriques dominicales de jeunes filles qui enlèvent le haut ou le bas. Ou les deux.
Alors moi aussi je mets des photos de ma madame quand elle enlève le bas.

Mais de l'intérieur uniquement.

Ca pourrait s'appeller "l'utérus de ma femme avec une crevette de un centimètre qui a 50% de mon ADN sur mon blog", et c'est une affaire à suivre sur Super-Fantastisch!

Arlequin au défilé...

Un an que j'attendais le défilé du 21 juillet, pas seulement pour voir les avions passer devant mes fenêtres une dizaine de secondes avant qu'on ne les voie à la télévision, mais pour pouvoir me pâmer devant les belles tenues des grands de de monde.

Et j'ai pas été déçu!




Pas mal, dis, Mathilde! Tu nous as ramené ça de Chine? Une copie de Natan que tu as trouvé sur le marché là-bas?

On dirait que tu as découpé ton costume d'Arlequin dans la pochette de Sweet Smoke! Encore six semaines avant de voir Anne Quevrin s'extasier devant autant de claaaasse...

Le poinçonneur de la Stib

On reste dans les trous pour la suite des brèves de cette revue de presse. Je dirais même "des p'tits trous, des p'tits trous, encore des p'tits trous..."

La Tribune de Bruxelles de cette semaine consacre une page aux vacances du meilleur ami de l'homme: l'élu.
Au menu: les lectures des gens qui nous gouvernent. Et Ô surprise, ils partent tous ou presque avec un abrégé de philosophie, de la littérature scientifique, des récits historiques, etc. Pas un seul Bob et Bobette, ni même un Télé Moustique.

Sauf un, qui, à un livre, préfère son I-Pod: Pascal Smet, mon préféré.

Alors de trois choses l'une:

• Soit il ne sait pas lire (ce qui expliquerait pas mal de choses),
• Soit c'est le seul honnête de la bande, et veut donner l'image qu'il est comme nous, mais j'ai du mal à croire ce que j'écris,
  
• Soit il n'ose pas avouer qu'il va passer ses deux semaines de congé à essayer de comprendre le nouveau plan du réseau de la Stib, en maugréant comme dans la 7ème compagnie: "Si je connaissais le con..."
  

Un trou dans un trou?

C'est la bande défilante sur LCI qui me l'apprend: ce 21 juillet, le président Bush a subi une coloscopie.
Je pense que vous êtes comme moi:

• Tout d'abord vous vous en foutez,
• Ensuite vous vous dites que ce n'est que l'histoire de deux trous du cul: un vrai et... un vrai aussi!
  

Exclusivité "Super-Fantastisch": le Snul-kit "toi aussi, tu sais une fois faire un beau cadeau pour notre Roi!"

Le grand concours de l'été
sur Super-Fantastisch!!!

Everyone's welcome!!!

Faites de la publicité autour de vous!

Allez réveiller vos voisins!

C'est une occasion unique de vous amuser, vous faire entendre, et faire faire un grand pas en avant à ce petit pays que l'on croyait au bord du gouffre!

Le but du jeu est tout simple.

Notre Roi est convalescent. Et comme à toute personne importante, il faut lui apporter des cadeaux. Qui des chocolats, qui des pâtes de fruits, ou qui encore une belle horreur.

Et notre ex-futur Premier ne fut pas en reste en dégainant pour la circonstance... une magnifique tête de cerf en plastique blanc que l'on croirait tout droit sortie du catalogue Ikea millésime 1987 (édition de l'ancienne Union des Républiques Socialistes Soviétiques, cela va de soit: look who's behind the moose head...).

Aussi, face à ce cadeau que l'on qualifierait aisément de "fait avec les moyens du bord", votre blog préféré se met lui aussi à la recherche du cadeau parfait pour un souverain, et organise donc un concours "avec les moyens du bord".


Pour cela, rien de plus simple:

• Il suffit de glâner au fil du web "ZE" cadeau ultime que l'on veut offrir au Roi. En traînant sur eBay ou les sites de vente de seconde main, on doit en trouver, des objets de la trempe de "l'élan montois".

• Une fois ce trophée déniché, sauvez en la photo sur votre disque dur, et cliquez sur "Sign this guestbook" ici dessous.

• On met son nom en face de "Name" (voui, voui... ça vous étonne hein!?), mais son pseudo ça marche aussi (et c'est toujours mieux pour recevoir les acclamations du public enthousiaste...), on clique sur "Browse" pour choisir la photo que l'on a sauvegardée auparavant, on clique sur "Add", et hop!, le tour est joué!

Participez nombreuses et nombreux, voire plusieurs fois, y'aura plein de gratitude à gagner! Et de la reconnaissance aussi!

(Peut-être davantage, mais laissez moi le temps d'y réfléchir...)

En tous cas, "il y a moyen de rire", comme disent les jeunes d'aujourd'hui. Et c'est tout ce que je vous souhaite.

(Vous pouvez aussi dégoter une vidéo YouTube, ça marche aussi).

Sur ce, je vais me mettre en quête d'un cadeau virtuel à offrir à notre Sire! Et vous devriez en faire autant!

Je remercie par avance tous ceux qui voudront bien participer.

"Qui va à la chasse perd sa place", ou comment résoudre le problème du chômage

J'ai une question pour vous, ça me turlupine depuis quelques jours aussi j'espère que vous pourrez m'aider.

Imaginons que vous ayiez un bon job. Un très bon job.
Pour ne pas fausser les pistes, on ne va pas parler ni du cas où vous seriez un fonctionnaire haut placé, ni un échevin d'une grande ville, ni ministre-président d'un gigantesque pot de chambre.

Non, disons que vous êtes employé, voire cadre, dans le privé. Disons manager de rang européen chez le premier constructeur automobile mondial.
(Je ne suis pas manager, c'est pour cela que je fais appel à vos compétences...)

Maintenant, vous voyez passer une offre d'emploi pour un autre très bon job. Pas forcément mieux que le vôtre qui est déjà très bien, mais comparable: bien payé, avec une bonne bagnole, des notes de frais, une jolie secrétaire, etc.
Vous, sympa comme vous êtes, et motivé par votre sens du devoir, vous démissionnez de votre poste et postulez à ce second emploi.

Vous n'avez donc plus d'emploi, mais êtes candidat, envoyez CV et lettres de motivation. Vous suivez?

Imaginez maintenant que vous décrochiez ce second emploi.
Je rappelle: dans le poste qui vous est offert, vous êtes bien placé dans une boîte privée.

Vous saisissez la situation? Jusqu'ici, tout a l'air normal ou presque, ce n'est qu'un changement de carrière.

Mais attention, c'est là qu'est toute la finesse: vous ne postulez pas pour exercer ce second emploi, puisqu'il est bien connu que dans le privé il est interdit d'exercer deux activités rémunérées, mais juste pour le décrocher, et de façon très altruiste, l'offrir à un ami.

Alors maintenant, pourriez vous me dire:

• quel est l'employeur qui, vous ayant accordé ce second poste, accepterait que ce ne soit pas vous qui l'exerciez, mais simplement un de vos potes rencontré dans un bar ou lors d'une partouze entre gens du même sexe (ou autre du même acabit, un hétéro peut en faire autant...)?

• quel est l'employeur qui, après que vous ayez d'une part démissionné, d'autre part gentiment cédé votre place à l'ami sus-cité, accepterait de vous reprendre sans autre forme de procès après que vous ayiez présenté votre démission?

Vous saisissez l'absurde de la situation?

Alors pouvez-vous me dire pourquoi dès lors qu'il arrive la même chose à quelqu'un qui travaille soit-disant au service de l'Etat, cela ne pose pas de problème?


Post-scriptum: si toi aussi tu possèdes de vieux brols dans ton grenier et dont tu ne sais pas quoi faire, genre une vieille tête d'élan en plastique blanc, ou un truc plus moche encore, comme une réplique de Malvira grandeur nature, bien respectueusement offre la au Roi.

Post-post-scriptum: mon téléscripteur m'indique qu'il ne s'agit pas d'une réplique de Malvira, mais belle et bien (si j'ose dire) de Marie Arena. Quelqu'un aurait-il des informations à ce sujet?

Make some noise, save Darfur

J'ai très peu d'expérience dans l'humanitaire. J'en ai une: quand j'étais étudiant, près de la station Alma, il y avait souvent des volontaires de je-ne-sais plus quelle O.N.G. (en fait, si je sais, mais je ne veux pas la citer, de peur d'augmenter son "rating" sur Google...). Ils étaient plutôt oppressants, et malheureusement, situés juste en bas de mon kot, sur le chemin qui menait au bar du cercle. Je n'avais donc eu d'autre choix que de signer leur papier, attendre d'avoir ma carte de généreux bienfaiteur, et aller à la banque faire annuler l'ordre de virement.

Et les fois suivantes, je pouvais alors leur montrer ma belle carte, et partir sous les hourras de la foule des volontaires en folie. Bilan: je crois une histoire de cinquante francs belges.

En rentrant du bureau je suis passé au Media Markt, et jusque là, ça n'a aucun lien avec le paragraphe ci-dessus.
Depuis que j'ai lu Télé moustique hier après-midi, je m'étais dit que je devais faire une bonne oeuvre: acheter un CD dont je n'ai jamais écouté le moindre morceau.
C'est à ça que l'on reconnait l'eBayeur impulsif: j'achète plein de choses sans vraiment connaître leur valeur. Mais là, non, je suis allé dans un vrai magasin.
Le CD en question s'appelle "Make some noise, the Amnesty International campaign to save Darfur".

J'aime encore bien Amnesty International.
D'une part parce qu'ils font de jolies bougies avec du barbelé autour. Et surtout d'autre part parce que leurs actions sont souvent un peu plus réfléchies que celles d'une autre O.N.G. qui trouve toujours très malin de rentrer par effraction sur le site d'une centrale nucléaire pour escalader le réacteur et y déployer une banderole bidon même pas faite sur du papier recyclé.
M'enfin c'est surtout pour les bougies, parce que hormis CD, je ne leur ai encore rien donné.

Mais surtout, s'il y a une chose à dire à propos de ce CD, c'est que ça fonctionne!!! Oui oui, ami lecteur, ton Super-Fantastisch über alles a sauvé le Darfour!!!

Tu ne me crois pas?

Et bien je t'en donne tout de suite la preuve:

• J'achète le CD à 19 heures.

• A 19 heures 30 je regarde le JT. Pas un mot sur le Darfour(*). C'est donc que tout va bien, non?

On ne peut pas dire que j'ai eu autant de chance quand j'ai acheté le CD "Rythms del Mundo", sensé lutter contre le réchauffement climatique...

Allez, sur ce, demain je retourne au Média Markt et j'achète le CD pour sauver Charleroi, histoire qu'on n'en parle plus non plus aux infos!


(*): Comme d'habitude, me direz-vous...